Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[-ЗиГ_ЗаГ-]

че-то меня этот ПРЕВЕД задолбал))))

[baton]

http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&id ... 7964&page=

[baton]

http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&id ... &n=1&page=

[baton]

http://fishki.net/comment.php?id=13460

[baton]

http://fishki.net/comment.php?id=13451

[baton]

http://fishki.net/comment.php?id=13415

 

 

ржу

[baton]

у меня истерика

 

Нам пишет блондинка:

Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно.

А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький... Боялся...

[GQ]

baton

 

Студент - это пипец!!!!! :)))))))

[baton]

да кадр

[Юрий]

Рассказ с интернета.

Рассказала сестренка. Она работает администратором в кабельной компании, у которой есть ряд технических отделов по всему городу. По причине этого сестренке приходится много разъезжать в течение дня, и мобильный телефон для нее - первейшая и необходимейшая вещь. В том числе и для того, чтобы ставить на нем различные "напоминалки" - что, кому, когда, куда и т. д., и т. п. И вот страшная неприятность - мобильник в спешке забыт дома. Но боссу это неведомо, и он отправляет администратора проехаться по отделам, как всегда, со множеством поручений. По мере того как босс выдает свои задания, сестренка начинает понимать, что все удержать в голове не удастся. Со вздохом берет ручку и по старому, проверенному способу начинает делать пометки у себя на запястье - "крестик на память". Рисует первый крестик "Х" (босс удивленно наблюдает за процессом), затем второй (но немного недорисовывает, отчего крестик получается похожим на "У"). Потрясенный босс замолкает. На вопрос "Что-нибудь еще?", заканчивает: "Ну, остальное завтра, можешь не дописывать".

[MazdaS]

Мужык утром с бадуна на улице спрашивает прохожего - Где я нахожусь?

- На улице Ленина.

- К черту подробности! B каком городе?

[MazdaS]

Ещё один баян.

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

 

Издеваться над человеком, от которого ушла жена можно только из зависти.

 

1 января:

Продовольственный магазин.

Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками

 

Водку будешь?

- не могу...

- ну выпей...

- не могу... вырвет...

- кто ж тут вырвет? все свои!

 

-Официант, что это?!Это курица??

-Нет это кушаеццо.

 

-Это правда, что Покрышкин был пидаром?

-Да ну нах.

-А что ж когда он появлялся в небе над Берлином все кричали:"Ахтунг! Ахтунг!"

 

 

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

 

 

После того, как миссис Смит родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:

- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...

- Дорогой доктор, - ответил Смит, - когда мне очень хочется у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

 

 

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка:

"Что, ты еще не кончил?"

Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"

Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

 

 

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

 

Ты куда идешь, страна?

-Я иду тихонько на

-На работу? На ученье?

-Просто "на", без уточненья...

 

- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...

- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь...

 

 

Не везёт когда просыпаешься в воскресенье утром с похмелья, идёшь на кухню попить воды, а там съёмочная группа «Пока все дома» и Тимур Кизяков...

 

Криминальная хроника

Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

Небольшая ситуация - разработчик не справляется с заданием. Как донести это до клиента?

 

Программист - начальнику отдела

 

Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, а никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

 

Начальник отдела - руководителю проекта

 

Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

 

Руководитель проекта - менеджеру среднего звена

 

Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

 

Менеджер среднего звена - менеджеру верхнего уровня

 

Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

 

Менеджер верхнего уровня - управляющему

 

Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

 

Управляющий - клиенту

 

Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.

[MazdaS]

Заносит на морозе? Есть выход!

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне

делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу!

Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

- Доктор, если мне хочется трахнуть всех встречных женщин, это у меня

гиперсексуальность?

- Нет, это импотенция. Следующий!

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

атличная социальная реклама

 

[MazdaS]