Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[StarMouse]

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":

"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

[IRIN]

Найди три отличая!!! )))

http://members.home.nl/saen/special/zoeken.html

Трусы, блин, пойдешь покупать!!!!!!!!

[Rogod]

Прикол над девушкой в метро

[Гриня]

введи номер рейса самолетов которые 11 сентября разгромимли башни-близнецы Q33 NYC в ворде и поставь шрифт Wingdings

[mega]

[mega]

http://www.realty2009.ru/

[mega]

[FresH]

пятница, вечер.....

 

Директор заявляет подчиненным:

 

попу поднял - рабочее место потерял

[-=drag tar=-]

одноклубник!?

[AG]

http://www.scoobyblog.com/2006-08-09/adver...s-bmw-vs-subaru

прокрутите ниже... ) bmw vs audi vs subaru vs bentley

[Гриня]

ужас что творят

[Carmolis]

ужас что творят

слов не хватает...таких прям сразу при рождении отстреливать надо!!!!

[ZOOBIK]

отец:

-сын,ты куришь?

ответ:

-я не сын,я дочь..

отец:

-ты че? обкурился?

[Carmolis]

1. Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Нижнего белья тем более.

6. Не говоря уж о косметике.

7. Женская логика существует.

8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.

9. Футбол - зло.

10. Бриллианты - лучшее вложение денег.

11. А недвижимость нет.

12. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.

13. На вопрос "Как я выгляжу?" есть

только один ответ: "Прекрасно, любимая!"

14. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.

15. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.

16. В магазин ходит мужчина, убирает дом тоже мужчина.

17. Потому что он сильный и умный.

18. А мы красивые и хитрые.

19. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.

P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 10

[Carmolis]

Писать на машине "я - муд..а, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно... Пишут проще: "Street Racer".

[SANITAR_RUS]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?

Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...

Невинное лицо... Пакет с едой...

И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное "ждала я целый день",

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол...

Щебечет что-то... Вдруг звонок простой

Вам СМС пришел. И Вы, босой,

Идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши

Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -

Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть

За малое количество минут....

За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!

В руках то телефон.... не ВАШ!!!

.....Её!!!

 

падсталом )) зачет ))

[ponchoMan]

19. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.

P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 10

Женщина - лучший друг человека

[Carmolis]

19. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.

P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 10

Женщина - лучший друг человека

не путай людей и мужчин

[SANITAR_RUS]

из подписи " "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом... " )))))

[Carmolis]

из подписи " "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом... " )))))

[ZOOBIK]

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

- Это прямой маркетинг

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

- Это реклама

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".

- Это пиар

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

- Это узнаваемый брэнд

 

Hа вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"

- Это сетевой маркетинг

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"

- Это креативный подход

 

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке

 

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

- Это Рынок, детка...)

[Neboskreb]

Из дневника марсиан:

Позавчера прилетали американцы. При помощи своей техники взломали наш бункер за 4 часа. Прикольный типы. Раздавали гамбургеры, было вкусно, но на всех не хватило. Пришлось сьесть американцев.

Вчера прилетали китайцы. При помощи своей техники вскрыли наш бункер за два часа. Прикольные типы. Раздавали суши, но на всех не хватило. Пришлось сьесть китайцев.

Сегодня прилетали русские. При помощи лома и какой-то матери взломали наш бункер за 5 сек. Странные типы. Раздавали п*зды, было не вкусно, но хватило на всех.

[dachnic]

27 марта 2002 - боян, однако.

 

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого

человека, и составить FAQ по этому поводу:

 

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на

шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и

дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу

надеть валенок?

 

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -

черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

 

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость

22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я

побегу быстрее?

 

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -

меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

 

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел

гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а

в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

 

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,

и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только

буржуи каждый день в душ ходят!

 

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все

остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -

они меня оскорбляют?

 

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на

входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

 

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16

лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго

есть опыт - подилитесь!

 

© auto.ru pokaHONDAs

[Вовик]

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого

человека, и составить FAQ по этому поводу

[_Шустрый_]

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - “Да, любимая”, “Конечно”, “очень” в произвольном порядке. Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом “Да когда ж ты с%ка, уснешь?!”

 

 

 

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..

Дык сегодня с ранья выяснилось, что какой-то пи$арас подарил ему дрель...

 

 

 

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":

- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?

- В тюрьме...

- А мать?

- В лагере...

- А сестра?

- В колонии..

- Ну а брат?

- В институте...

- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?

- В медицинском...

- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?

- В банке с формалином сидит.

 

 

 

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....

Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА МАТ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

Торговый центр "ЗАКРЫТО". Мы уже открылись! "ЗАКРЫТО" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "ЗАКРЫТО" открыто!

 

 

 

 

 

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.