Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Hayabusa]

[Hayabusa]

Гадя Петрович Хренова

-Потерялася я, мама. Потерялася я.

- Здравствуй девочка, что ты здесь стоишь одна на сонецепеке?

- Я потерялася.

- Ты потерялася?

- Я так сильно потерялася, что потеряла то место где я потерялася.

- Хорошо...

- Плохо.

- Как ты потерялась?

- Я прыгала на батуте.

- И почему ты потерялась?

- Сильно прыгала...и потерялася

- А где твоя мама?

- Не знаю.

- А как она выглядит?

- Плохо. Мы уже здесь месяц отдыхаем.

- В чем была мама?

- В машине.

- Где вы остановились с мамой?

- На...на 35 странице...Чиполино, потом я уснула.

- Мда, это важная информация.

- А где вы живете с мамой?

- Ред Бул..не..нет Адреналин Раш.

- А! Пансионат энергетиков?

- Да.

- Ну хорошо, давай сначала. Как тебя зовут?

- Не помню.

- Вобще не помнишь?

- Помню только последние три буквы.

- Какие?

- АДЯ.

- Адя? Хм...

- Давай по алфавиту... Аадя?

- Нет.

- Бадя?

- Нет.

- Вадя?

- Нет

- Может Гадя?

- Похоже, но нет.

- Задя?

- Нет.

- Может быть, Иадя?

- Нет..такого имени.

- Фадя?

- Нет

- А! Может Надя?

- Нет!

- Опа! Я буду называть тебя Гадя.

- Красивое имя.

- Гадя, а как твоя фамилия?

- Не помню.

- Вобще не помнишь?

- Помню только последние три буквы.

- Какие?

- ОВА.

- Ну тут попроще будет...Иванова?

- Нет.

- Петрова?

- Нет.

- Сидорова?

- Нет.

- Корова!?

- Нет.

- Здорова?!

- Нет.

- хреново...

- Да!

- Хренова?

- Да!

- Гадя Хренова?

- Да!

- Слушай Гадя, а ты помнишь свое отчество? Ну мне так для себя, чисто поржать.

- Не помню.

- Вобще не помнишь?

- Помню только последние три буквы.

- ВНА?

- ВИЧ.

- Петрович?

- Да!

- Гадя Петрович Хренова?

- Да!

- Я бы тоже потерялся...

- Гадя, пить хочешь?

- Нет. Мы уже здесь месяц отдыхаем.

- Ну хорошо, попробуем по другому...Куда могла уйти твоя мама?

- Не помню. Помню только последние три буквы...КВН

[Криска]

http://www.hans-wurst.de/wasserfalle_2560_media.html

[Timur]

http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702

[Криска]

Timur,клево!!

[Эка]

Тургенев "Ася"

 

"..Помнится, я шел домой, ни о чем не размышляя, но с странной тяжестью на сердце, как вдруг меня поразил сильный, знакомый, но в Германии редкий запах. Я остановился и увидал возле дороги небольшую грядку конопли. Ее степной запах мгновенно напомнил мне родину и возбудил в душе страстную тоску по ней. Мне захотелось дышать русским воздухом, ходить по русской земле..."

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

[RoZetKa]

http://www.hans-wurst.de/wasserfalle_2560_media.html

[RoZetKa]

ой повтор...ссори

[YAZZY]

Надеюсь что не баян)

 

Про виртуальный секс

 

Julieta(5:46 PM):

Хочешь меня виртуально тр@хнуть?

Fedor (5:47 PM):

Безумно!!!!!

Julieta (5:47 PM):

ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка,

а на тебе только трусы...

Fedor (5:48 PM):

Семейные?

Julieta (5:48 PM):

какие хочешь.

Julieta (5:48 PM):

давай... начинай...

Fedor (5:48 PM):

А валенки?

Julieta (5:48 PM):

))))))))))

Julieta (5:48 PM):

да что хош

Fedor (5:48 PM):

Я медленно снимаю правый валенок....

Julieta (5:49 PM):

я ложусь на кровать...

Fedor (5:49 PM):

А я тянусь к левому валенку.....

Julieta (5:50 PM):

я снимаю кофточку и лифчик...

Fedor (5:50 PM):

ОК. Левый валенок тоже снял..... Теперь портянки.....

Julieta (5:50 PM):

ну прекрати! Ты голый весь без порятнок!

Julieta (5:50 PM):

портянок

Fedor (5:51 PM):

И без варежек?

Julieta (5:51 PM):

да

Fedor (5:51 PM):

5 сек... лыжи отстегну.....

Julieta (5:51 PM):

б^я......

Julieta (5:52 PM):

какие лыжи??????? на голых ногах!

Fedor (5:52 PM):

Мы в моей яранге или в твоей?

Julieta (5:53 PM):

в моей

Fedor (5:53 PM):

На стене шкура медведя есть? Я без нее не могу!!!!!

Julieta (5:53 PM):

Ну есть

Fedor (5:54 PM):

Тогда продолжаем!!!!!

Julieta (5:54 PM):

Я снимаю с себя юбку...

Fedor (5:54 PM):

И Байковые рейтузы тоже снимай!!!!

Julieta (5:55 PM):

Ну ты че? какие рейтузы.

Julieta (5:55 PM):

Блин ну ты реальный чувак!

Fedor (5:55 PM):

БАЙКОВЫЕ!!!!!!

Julieta (5:55 PM):

Хахаххахахаха

Julieta (5:55 PM):

Может тебе еще кальсоны и панталоны снять?

Julieta (5:56 PM):

Блин...

Fedor (5:56 PM):

Фигня... можно и в них....

Julieta (5:56 PM):

Ну ладно, не хочешь как хочешь

Fedor (5:56 PM):

Теперь уже очень ХОЧЧУУУ!!!!!

Fedor (5:56 PM):

Возбудился от твоих байковых рейтуз!!!!

 

После этого она пропала.....

[YAZZY]

Хакер в столовой

 

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

 

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

 

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

 

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

 

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

 

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

 

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

 

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

 

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

 

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

 

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

[Mep]

[balamut]

Mep

это твой график?

[sanchez]

Mep

Саня суперррррррррр

[MazdaS]

[MazdaS]

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ИЩУЩИХ РАБОТУ

 

 

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:

И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.

 

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:

У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.

 

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:

Тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.

 

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:

Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

 

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:

Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.

 

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:

Каждый в офисе будет вами командовать.

 

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:

У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.

 

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:

Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

 

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:

Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.

 

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:

Вы приходите в компанию, где царит хаос.

 

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:

У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера на птичьих правах.

 

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:

Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

 

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:

Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]