Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Mep]

[count]

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:

- А где двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ где?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

[RoZetKa]

http://doci.nnm.ru/lightray/26.06.2006/ ... mentatorov

Перлы футбольных комментаторов

[MazdaS]

Герамания наши дни :

 

 

[MazdaS]

система прохода в венеции

 

[MazdaS]

судя по протектору это Хакапелитта

 

[MazdaS]

они идут на все что бы смоотреть этот долбанный футбол

 

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

http://ahom.ru/news/4286/index.html

[MazdaS]

такая офигительная жесть, это надо видеть !!!

 

 

http://ahom.ru/news/4279/index.html

[MazdaS]

[Hayabusa]

http://www.3x3m.com/files/sprite/

СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Hayabusa]

Внимание!!! Всем!!! Абсолютно бесплатное обновление смайликов в аське!!!

 

 

[MazdaS]

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

 

читаю много и быстро. А писатели, гады, последнее время пишут мало и медленно!

[MazdaS]

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными

 

грамматическими ошибками.

 

(в скобках комментарии судьи)

 

 

 

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы

 

дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

 

 

 

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

 

 

 

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

 

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала

 

 

Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр).

 

Когда

 

же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные

 

корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,

 

убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то

 

твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил

 

себе много врагов.

 

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы

 

 

написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков

 

(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к

 

вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и

 

спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его

 

(действительно прекрасный день).

 

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились

 

(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я

 

улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

 

 

 

 

(глава следующяя)

 

 

 

Дата: 3132 год. 7 апреля.

 

Время: 13:08

 

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро

 

будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я

 

приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен

 

заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в

 

атряд JS-32.

 

 

 

 

Дата: 3133 год. 28 апреля.

 

Время: 11:23

 

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор

 

смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране

 

появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под

 

контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже

 

ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин

 

я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой

 

отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться

 

сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и

 

 

уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка

 

понимаешь глаза колит)

 

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и

 

7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали

 

мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она

 

такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на

 

середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5

 

транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,

 

и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так

 

ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

 

 

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец

 

высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к

 

ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик

 

выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В

 

этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

 

Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и

 

откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,

 

как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки

 

как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда

 

дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут

 

 

случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я

 

понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

 

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не

 

хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом

 

собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат

 

услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,

 

круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из

 

тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был

 

 

унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое

 

солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне

 

объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету

 

роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку

 

закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на

 

2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но

 

из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла

 

вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот

 

чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

 

 

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,

 

в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне

 

звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела

 

(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано

 

континиум…континиум то би)

 

 

 

 

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём

 

дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из

 

больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту

 

би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

 

 

орегинал тут : http://ahom.ru/news/4391/index.html

[MazdaS]

Аватар найден для Амеда, забирай:

 

[MazdaS]

[MazdaS]

як цуп цоп :

 

http://ifun.ru/comments/joke4704.html

[MazdaS]

мля пацаны мы такую тусу пропустили :

 

http://ifun.ru/comments/joke4706.html

 

или вот

 

http://ifun.ru/comments/joke4707.html

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :)

 

Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали...

 

Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала.

 

Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдержать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :)

[MazdaS]

[MazdaS]

Опупенные футболки :)