Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Криска]

Всем менеджерам посвящается..

2073662.jpg

[MazdaS]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица

не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла.

Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков.

Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:

хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

[MazdaS]

Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник.

Я понял - это знак.

 

Любишь чесать языком?

Чеши яйца.

МТС.

 

Телетрансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому:

- Саша, бLядь, иди быстро сюда! Сюда, бLядь, я сказал!

Комментатор:

- Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку.

 

 

Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз:

Ведущий, ласково и весело:

- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке?

Подсказка - связан с революцией...

Красавица, радостно и гордо:

- Титаник?!

Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"

 

Все дети любят кроликов и хомячков.

Взрослые предпочитают говядину и свинину.

 

Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс",

а вдруг я там в списке самых богатых?

 

С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.

Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста.

 

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

 

- Что такое конституция?

- Это такая книга с основными законами для Президента... Когда он идет по нужде, то берет ее с собой, открывает на любой странице: "Ну-ка, какими законами мы еще не подтирались?"

 

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

 

Из обьяснительной записки:

"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

 

Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.

Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

 

- Папа, папа, расскажи мне сказку!

Маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10й раз просил рассказать ему сказку.

- Ну ладно, слушай... Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог:

- Превед! Петачог!!

- Превед! Медвед!!

- У тебя есть зонтег и шарег?

- Есть, а что ты опять задумал, медвед?

- Хочу миода.

И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает:

- Кажецца дождег начинецца.

И в этот момент пчелы:

- Превед! Медвед!!

В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьем. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые трахаются, Винни-Пух им:

- Превед!

 

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.

Мягко интересуюсь: - Что случилось?

- Да, декану руку пожал.

- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!

- Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

 

- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!

- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка.

 

 

 

 

- Вот, Петька, белые - это картошка, красные - помидоры. Вот белые в атаку пошли. Вот заходят с флангов. С тыла...

Петь, ну ты помидорами-то шевели!

 

- Наступит лето...

- Нас с тобой не только лето тупит.

 

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

 

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

 

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

 

- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!

- Такая же цветущая и зовущая?!

- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

 

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера:

"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

 

МТС. Люди чешут.

 

Программа для абонентов МТС в ОАЭ.

Видешь надпись на своем яйце? Три его, три. Джинс выйдет из него.

 

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.

 

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.

- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.

- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.

 

Парикмахер блондинке:

- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?

- Как это?

 

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...

- Слышь - а че он качается, если она спит?

 

Небольшой рынок. Здоровенный парень с оголенным торсом и татуировками продает компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:

- А у вас есть "Тhе Cure"?

Лицо парня искажается в попытке подумать, и он удивленно переспрашивает:

- А кто такой "Зек Юра"?

 

- Чем российский ГАИшник отличается от слона?

- 1. в смысле поесть - тут слон впереди;

2. в смысле выпить - тут 50 на 50;

3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

[MazdaS]

[MazdaS]

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.

Мамочка(М)- вам самую-самую?

НР- Самую- пресамую!

М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.

НР-Да ты ох#ела совсем!

М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.

НР- Ну смотри у меня,попробую!

Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.

Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.

Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.

Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:

-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

[MazdaS]

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать

прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:

- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.

Ну, через две недели приходят все снова к пастору.

Пастор спрашивает пожилую пару:

- Ну как, выдержали вы испытание?

- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.

- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители

нашеи церкви.

Затем задает такой же вопрос паре средних лет.

- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.

Ну, пастор им в ответ:

- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.

И задает тот же вопрос молодой паре.

- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:

- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым

горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...

Пастор расстроился и говорит:

- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.

А муж:

- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

[MazdaS]

[MazdaS]

простите за жесть:

 

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"

Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...

- Ты что, дед ???

- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"...

 

Cтоит Вовочка в коридоре и причитает:"Ну и где тут логика? Где логика?"

Идёт директор школы и спрашивает:"Владимир, за что на этот раз?"

Вовочка:"Вот ответьте мне где тут логика? Я очень сильно пёрнул на уроке (не сдержался), а учитель меня выгнал...я то ушёл, а они все нюхать остались! И где тут логика?"

 

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

[MazdaS]

директор рекламного агенста поссорился с женой г.Смоленск

зы: инфа из непроверенного источника

 

[MazdaS]

[MazdaS]

АХТУНГИ!!!

[MazdaS]

ТАК проходят выходные в mazda3 клубе

[MazdaS]

ДАРОГУ ПАДОНКАМ!

[MazdaS]

[MazdaS]

ну кто еще хочет слетать с Египет?

 

[MazdaS]

на десерт за место компота

 

[Mep]

Женское счастье

Я - счастливая тетка! Как говорят мои подруги - ну просто очень счастливая! Судите сами:

 

- Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;

 

- При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

 

- Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;

 

- Под очередные туфли я покупаю пятую сумочку за два месяца;

 

- Моих подруг не считают дурами, стервами и б..ми;

 

- Я не подаю пиво его друзьям во время коллективного просмотра хоккея;

 

- Какая нафиг дача? Это вредно для кожи;

 

- Проблемы со свекровью? А что, такое бывает?

 

- Выгулять его собаку в шесть утра зимой – не моя проблема;

 

- Я не отвожу по утрам детей в школу и в детский сад;

 

- В ночной клуб до утра? А что, это идея!

 

- Я никогда не мучаюсь вопросом: «Что приготовить на ужин?»;

 

- Есть у меня целлюлит или нет, это только мое тело;

 

- Я в теплых рейтузах опять смотрю «Красотку», ПМС – это святое.

 

- Мамочка, конечно приезжай! Да хоть на весь месяц!..

 

Не-ет, тетки, я не любимая жена слепоглухонемого капитана дальнего плавания. И я не топ-модель, которая замужем за добрым олигархом. Просто я одинока. Патологически одинока, судите сами:

 

 

- Секс у меня ВСЕГДА с вибратором;

 

- Поэтому он бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

 

- Да, я могу бесконечно говорить по телефону, часто это все мое общение;

 

- Сумки и туфли мне вообще-то не нужны, это повод выйти «в свет»;

 

- Мои подруги не дуры и уж тем более не бл..и. Они все замужем, а я нет;

 

- Я не подаю пиво его друзьям. А так хочется устроить гудеж!

 

- Семейная поездка на дачу - мечта всей моей жизни;

 

- Проблемы со свекровью? Да-а, если бы она была…

 

- Выгулять его собаку в шесть утра, зимой? А что, я бы размялась!

 

- Я так хочу возить по утрам детей в детский сад, а потом и в школу...

 

- В ночной клуб до утра? Что, опять на поиски?

 

- Что приготовить на ужин? Сосиску себе сваришь, гурман-одиночка;

 

- Есть у меня целлюлит или нет его, этого к сожалению никто не видит;

 

- ПМС – это святое. Но, черт, как в это время хочется секса!

 

- Мамочка, конечно приезжай! Хоть поплачу, может легче станет...

 

 

Я счастливая, так считают мои замужние подруги. Возможно они правы. Но если, счастье, ты вот такое - то будь ты неладно! Замуж хочу

[Mep]

Трактатъ о жопе

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

 

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

 

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

 

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

 

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек».

Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

 

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

 

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

[Mep]

[NoMercy]

Пятница же

[Hayabusa]

Собачья любовь!

http://koti.mbnet.fi/~bgf/rojut/hefhofhof/

[MazdaS]

NoMercy баян... еще на том форуме висел :))

[Hayabusa]

Девишник-куча пьяных девушек которые творят всё что хоят {смотреть всем}

 

http://www.bezdelnik.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=1861

[MazdaS]

Hayabusa

фууу какая жесть!!! пятница же...!!!

[MazdaS]

...утро, стандартная ситуация, мужик помирает с похмела.

- Шарик, Шарик, Шарик... - зовет собаку. Она подходит... Последним усилием выдыхает на нее...

- Шарик, Шарик... Ищи!!!

 

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?

- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!