Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[quar]

[quar]

Смешно:-)

[quar]

[$LV$]

quar, apple рулит

[MazdaS]

Однажды тихим вечером приду я на работу,

возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.

Открою дверь начальника, проникну в кабинет

(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!

 

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,

под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.

Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,

в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

 

Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),

а в папки положу ему пять фоток голых баб.

Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",

слабительное сильное налью ему в коньяк.

 

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,

вместо портрета Путина повешу Хакамаду.

Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...

А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

 

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,

ни слова против не сказав, работал сверхурочно...

Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!

Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

[MazdaS]

[GQ]

Пчеловод ночью на пасеке:

-Ой, темно! Ночь что-ли?!

[MazdaS]

[MazdaS]

девушка а что вы делаете сегодня вечером ?

[MazdaS]

Наши политики на своих мерседесах, прям как утки:

 

* постоянно сбиваются в кучки;

* срут на всех сверху;

* летают по непонятным траекториям;

* "крякают" на каждом углу.

 

... и после всего этого удивляются, что их стреляют...

 

Папа, а что такое зима?

- Посмотри в морозильнике.

[MazdaS]

4 времени года

[Куркуль]

http://ziza.ru/2006/05/26/prikolnulsya.html

[MazdaS]

 

и еще

 

матиз клуб отмечает свадьбу

 

http://ziza.ru/2007/01/29/svadebnyjj_ko ... _foto.html

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]

Ненавижу все эти американизмы:

Oops!

Wow!

Есть же исконно русские синонимы:

Б*я!

Х#ясе!

 

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.

Дед опять:

- И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает:

- Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.

Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!!

Лектор не выдерживая:

- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!

- Да... Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

[MazdaS]

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту. Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака

- что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[АРА]

Мент ловит наркомана в зоопарке:

-Кололся?

-Нет.

-Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

-Заяц. Лет 40-45.

[P.U.Z.O.]

ггг крутая флешка

http://gprime.net/flash.php/24hourcandymachine

[quar]

Медвед Возвращается))

[Hayabusa]

[count]

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)

— Соня, это у тебя что?

— Слоник. Он идет

— А куда он идет?

— Слоник плохой и поэтому он идет на МАТ…

Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...

[MazdaS]

[MazdaS]

[MazdaS]