Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Николя-GR]

365 поводов выпить

 

Январь:

1 января - Новый год. Всемирный день мира.

2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)

3 января - Лунный Новый год (Литва).

4 января - День рождения Исаака Ньютона.

5 января - День рождения кремлевского гаража.

6 января - День Волхвов (Испания).

7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.

8 января – День рождения Элвиса Пресли.

9 января - День совершеннолетия (Япония).

10 января - День Вуду (Бенин).

11 января - Всемирный День "спасибо".

12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.

13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.

14 января - Православные отмечают обрезание Господне.

15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).

16 января - Всемирный день "The Beatles".

17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).

18 января - Крещенский сочельник.

19 января - Крещение Господне / Богоявление.

20 января - День автономной республики Крым (Украина).

21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.

22 января - День дедушки (Польша).

23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).

24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)

25 января - Татьянин день.

26 января - Международный день таможенника. День Австралии.

27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.

28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.

29 января - День изобретения автомобиля.

30 января - Всемирный день помощи больным проказой.

31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".

 

 

Февраль:

1 февраля - Национальный день свободы (США).

2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.

3 февраля - День героев (Мозамбик).

4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.

5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).

6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).

7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.

8 февраля - День российской науки.

9 февраля - Всемирный день стоматологов.

10 февраля - День дипломатического работника.

11 февраля - Всемирный день больного.

12 февраля - День Аэрофлота (Россия).

13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).

14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.

15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.

16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).

17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).

18 февраля - День работников транспортной милиции.

19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.

20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».

21 февраля - День президента (США).

22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.

23 февраля - День защитника Отечества (Россия).

24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).

25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.

26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.

27 февраля – Начало масленичной недели в России.

28 февраля - Праздник Дракона (Китай).

 

 

Март:

1 марта - Всемирный День гражданской обороны.

2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).

3 марта - Всемирный день писателя.

4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).

5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (186 .

6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".

7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).

8 марта - Международный женский День.

9 марта - День Америго Веспуччи (США).

10 марта - День архивов (Россия).

11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (191 .

12 марта - День работников геодезии и картографии.

13 марта - День содружества (Великобритания).

14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.

15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.

16 марта - День науки (Россия).

17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).

18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.

19 марта - День моряка-подводника (Россия).

20 марта - Международный день франкофонии.

21 марта - Всемирный день Земли.

22 марта - Всемирный день водных ресурсов.

23 марта - Всемирный метеорологический день.

24 марта - Международный День солидарности молодежи.

25 марта - Благовещение.

26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).

27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.

28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.

29 марта - День юности (Тайвань).

30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)

31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)

 

 

Апрель:

1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).

2 апреля - Международный День детской книги.

3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).

4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.

5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).

6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.

7 апреля - Всемирный День здоровья.

8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.

9 апреля - День войск ПВО.

10 апреля - Международный день движения сопротивления.

11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.

12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.

13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.

14 апреля - Новый год (Лаос).

15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.

16 апреля - Всемирный День науки.

17 апреля - Страстная седмица.

18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.

19 апреля - День образования службы занятости.

20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).

21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.

22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.

23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.

24 апреля - Международный день солидарности молодежи.

25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).

26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.

27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).

28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)

29 апреля - Международный день танца.

30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.

 

 

Май:

1 мая - Международный День солидарности трудящихся.

2 мая - Международный Родительский день.

3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.

4 мая - День отдыха (Япония).

5 мая - День Европы.

6 мая - День Святого Георгия Победоносца.

7 мая - День радио.

8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.

9 мая - День Победы (Россия).

10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).

11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).

12 мая - Всемирный день медсестер.

13 мая - Праздник Черноморского флота.

14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).

15 мая - Международный День семьи.

16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.

17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.

18 мая - Международный День музеев.

19 мая - День пионерии.

20 мая - Всемирный День Метролога.

21 мая - День защиты от безработицы.

22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).

23 мая - День рождения Будды.

24 мая - День славянской письменности и культуры.

25 мая - День филолога.

26 мая - День матери (Польша).

27 мая - Всероссийский день библиотек.

28 мая - День пограничника.

29 мая - День весны (Великобритания).

30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).

31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.

 

 

Июнь:

1 июня - Международный день защиты детей.

2 июня – День рождения графа Калиостро (1743).

3 июня - Праздник селедки (Нидерланды).

4 июня - День мелиоратора.

5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды.

6 июня - Пушкинский день России.

7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).

8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника.

9 июня - Родился Петр I Великий (1672).

10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).

11 июня - День работников легкой промышленности.

12 июня - День России.

13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.

14 июня - День национального флага США.

15 июня – Международный день прогулки.

16 июня – День рождения ВДНХ (1959).

17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.

18 июня - День медицинского работника.

19 июня - День Святой Троицы.

20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США.

21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).

22 июня - День летнего солнцестояния.

23 июня - Международный Олимпийский день.

24 июня - День изобретателя и рационализатора.

25 июня - День молодежи России.

26 июня - Международный день борьбы с наркоманией.

27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).

28 июня – День Химеры (Греция).

29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии.

30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (190 .

 

 

Июль:

1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.

2 июля - День работников морского и речного флота.

3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия).

4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США).

5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).

6 июля – День рождения доллара (1785).

7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник.

8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства".

9 июля - День рыбака.

10 июля - День Российской почты.

11 июля - Всемирный день народонаселения.

12 июля - День бортпроводника.

13 июля - Собор 12-ти апостолов.

14 июля - День взятия Бастилии (Франция).

15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240).

16 июля - День металлурга.

17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля "Союз-19" и американского корабля "Аполлон" (1975).

18 июля - День труда (Испания).

19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920).

20 июля - Международный день шахмат.

21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США).

22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).

23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли.

24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.

25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).

26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).

27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.

28 июля - Международный день системного администратора.

29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников).

30 июля - День Военно-Морского Флота России.

31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971).

 

 

Август:

1 августа - День хлеба

2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника).

3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).

4 августа – День рождения шампанского (1693).

5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).

6 августа - День железнодорожника.

7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).

8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).

9 августа - Международный день коренных народов мира.

10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).

11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения.

12 августа - Международный день молодежи.

13 августа - Всемирный День левши.

14 августа - День строителя.

15 августа - Международный день археолога.

16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США).

17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (198 .

18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..

19 августа - Яблочный спас.

20 августа - День воздушного флота (Россия).

21 августа - Основан "Кадиллак" (1902).

22 августа - День Государственного флага России.

23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.

24 августа – Праздник риса (Индия).

25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.

26 августа - День равноправия женщин (США).

27 августа - День кино.

28 августа - День Байкала. День спецназовца.

29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.

30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).

31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).

 

 

Сентябрь:

1 сентября - День знаний.

2 сентября - День российской гвардии.

3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом.

4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?".

5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой.

6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).

7 сентября - День Бородинской битвы.

8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности.

9 сентября - Международный день красоты.

10 сентября – Всемирный день молодежи.

11 сентября - Новый год (Эфиопия).

12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699).

13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК).

14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы.

15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917).

16 сентября - Международный день охраны озонового слоя.

17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина".

18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (192 .

19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила.

20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен.

21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380).

22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792).

23 сентября - День осеннего равноденствия.

24 сентября – День машиностроителя.

25 сентября - Всемирный день моря.

26 сентября - Европейский день языков.

27 сентября - Всемирный день туризма.

28 сентября - День работника атомной промышленности.

29 сентября - День Рождения Группы «Чайф».

30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика.

 

 

Октябрь:

1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.

2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.

3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком XIII (1625).

4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.

5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.

6 октября - Начало русско-турецкой войны.

7 октября - Новый год (Гамбия).

8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896).

9 октября - Всемирный день почты.

10 октября - Международный день психического здоровья.

11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.

12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).

13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).

14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.

15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.

16 октября - Всемирный день продовольствия.

17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.

18 октября - День Аляски (США).

19 октября - Родился Джон Адамс (США).

20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.

21 октября - День революции (Сомали).

22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).

23 октября – День работников рекламы.

24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.

25 октября - День таможенника.

26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.

27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).

28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).

29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.

30 октября - День памяти жертв политических репрессий.

31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .

 

 

Ноябрь:

1 ноября - Кельтский Новый Год.

2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России.

3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).

4 ноября - День народного единства (Россия).

5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин.

6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.

7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов.

8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).

9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма.

10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи.

11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480).

12 ноября - День банковского работника.

13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец.

14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета.

15 ноября - Всероссийский день призывника.

16 ноября - Открытие Суэцкого канала.

17 ноября - Международный день студентов.

18 ноября - Новый год (Йемен).

19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель.

20 ноября - Приняты Судебные уставы России.

21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия.

22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (188 .

23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924).

24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729).

25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия.

26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста.

27 ноября - Заговенье на Рождественский пост.

28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января).

29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея.

30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993).

 

 

 

Декабрь:

1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.

2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства.

3 декабря - Международный день инвалидов.

4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу.

5 декабря - Принятие Конституции СССР.

6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).

7 декабря - Международный день гражданской авиации.

8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны).

9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией.

10 декабря - Всемирный день футбола.

11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания.

12 декабря - День Конституции Российской Федерации.

13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).

14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).

15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.

16 декабря - Официальный праздник г. Твери.

17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ.

18 декабря - Международный день мигранта.

19 декабря - День святого Николая Чудотворца.

20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации.

21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.

22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика.

23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ.

24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).

25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука.

26 декабря - День Святого Стефана. День подарков.

27 декабря - День спасателя (Россия).

28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США).

29 декабря - Международный день биологического разнообразия.

30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик.

31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония)

[Alesio Life]

Надо «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто

взлет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

 

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый Hax!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона

начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут

карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»

подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

:rofl:

[Alesio Life]

Муз

Мне очень понравилось!:)

[ExRT]

утро одной субары или инжектор это просто

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл… Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на… эммм… чего там у нас по картам топлива… а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

форунка: мля, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит… повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась… полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру… готовсь… х%йячте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите…

катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку…

мозг: так это обманка? них%я себе… опа. Я думал это твоя подруга…

лямбда: жизнь жестока…

мозг: МАТ, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова… заглохли мы

стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут…

аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и з№?бало всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: куясе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу… умираю… МАТ, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

саб: играю как могу…

мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер

монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется…все вырубили

акк: фу мля, полегчало малость, @паныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.

ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок

КХХ: куда ты готов? ща моя очередь

мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали

стартер: эх и тяжко же.

мозг: конечно, тяжко в -34 на 10W40

стартер: ладно, пробуем

ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

мозг, ДПДЗ че у тя там?

ДПДЗ: да норма все, 100%

мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?

ДПДЗ: да пох

мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше

акк: МАТ ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай

ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?

ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше

свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут

мозг: не слушайте, лейте, катушки пли

лямбда: ооооо, тепленькая пошла

мозг: турбина как ты там?

турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?

буст: норма все, 0.7

поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все

буст: кончай греметь, вы кованные.

ДД: кто гремит? мозг углы поправь

мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит

бензонасос: +1

мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?

ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.

мозг: ипать да че происходит

датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.

мозг: бензонасос, а че ты качал?

бензонасос: заначка была

4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

обвесы: обломись

 

П.С.:

 

ДПКВ — Датчик положения коленчатого вала

КХХ — Клапан холостого хода

ДФ — Датчик фаз

ДТВ — Датчик температуры воздуха

ДПДЗ — Датчик положения дроссельной заслонки

ДМРВ — Датчик массового расхода воздуха

ДД — Датчик детонации

[cen]

Муз

Мне очень понравилось!:)

Вот и отлично :good:

[LiZzZ]

[ДедПихто]

[Николя-GR]

50 ЖЖ поговорок

1. Пришел эмо-глист – отворяй бан-лист

2. Бан без причины – признак дурачины

3.Мицгол Носику не товарищ, Багиров Арбатовой не попутчик

4. На туд )) и смерть смешна

5. Постишь порно – будет в комментах задорно

6. В хай-резах разврат – убирай под кат

7. Google шельму индексирует

8. В юзер-инфо пан, а на людях болван

9. Срача бояться – в комменты не ходить

10. Укатали [censored]тора виртуалы в комментах

12. Пьяному блоггеру и абьюз-тим не страшен

13. Юзер с канала - провайдеру легче

14. Пингами сыт не будешь

15. Спамерам faq не писан

16. У блондинки волос долог, а пост короток

17. Без байта гигабайта нет

18. Без меня меня залогинили

19. Бань своих, чтоб чужие боялись

20. Жадному юзеру и безлимита мало

21. Френд-ленту вырастил, а ум выпустил

22. Было бы комьюнити, будут и флудеры

23. За одного хакнутого двух нехакнутых дают

24. Вспомнил блоггер как фидошником был

25. Загонят туда, где и топ-бот не ходит

26. Рыба ищет где глубже, а юзер – где порнуха

27. Неча на интерфейс пенять, коли юзерпик кривой

28. Тысячник тысячника видит издалека

29. До тысячника дожил, а ума не нажил

30. Стиллавина учить – что горбатого лечить

31. Говорят, что за морем кур доят, а как по ссылке пошел, так 404 нашел

32. Гость что голубь: где захочет, там и насрет

33. Навоза в комментах густо, зато в статистике не пусто

34. Семь раз разметь – один запость

35. Юзерпик мягок, да журнал на вкус гадок

36. Быдло не сало: забанил, оно и отстало

37. Мал тэг, да значим

38. Накрутка зла: зафрендишь и козла

39. Как ни живи, только абьюз-тим не гневи!

40. Жэжист речист, да на руку нечист

41. Читай всякий коммент, да примечай, что в дело, а что нет

42. Кто смел, тот и в топ сел

43. У семи админов флудер без бана

44. СУП – всему голова

45. Бешеному хакеру семь проксей не крюк

46. Носится как депутат с операционной системой

47. Работа не флэшмоб, мимо не пройдет

48. Блог-то блог, но и в оффлайне не будь плох

49. Здорово лога окошко, а мозгу в хистори ни крошки

50. Нужен как кроту веб-два-ноль

[Николя-GR]

Сравнительный тест-драйв: IKARUS-Гармошка и MASERATI Quatroporte

 

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом»

«Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе

такого количества зевак, которые буквально облепляют

«Икарус» на автобусных остановках.

 

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего.

Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в

Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati

приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем,

мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

 

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно!

Особенно в час пик. А в крохотной с виду

«Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

 

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем

приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту.

В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса»

гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

 

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном

круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно,

признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда

сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге!

Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни

одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

 

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час.

«Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час.

По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

 

По динамике разгона особых различий не замечено —

в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

 

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

 

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati»,

конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным

характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно,

часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

 

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он

двигается строго от одной конечной до другой.

 

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При

этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не

представляете, где она и какая она вообще может быть.

 

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati»

упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид

и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков

(15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

 

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может

повторить вообще никто из автопроизводителей!

 

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не

жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке

не был ни разу. И это за 30 лет!

 

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.

«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель

заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал,

что это с похмелья, и не обратил внимания…»

А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом

икарусовского «гидрача».

 

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка,

объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений,

молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati»,

молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

 

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая

гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

 

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то

предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого

пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие

пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

 

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.

В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём,

в «итальянце» информация выводится на приборную панель,

а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

 

Делаем вывод:

«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным

опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для

которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.

А для кого создана «Maserati» — загадка.

[Николя-GR]

"Дело было поздней весной в студенческой общаге.

Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!

Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.

Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на ... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...

Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

[Николя-GR]

Маршрутка почти полная. На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[PikaP]

!

[Ageron]

 

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[Николя-GR]

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

 

- Цех по ремонту воды...

 

- Где зарегистрировать псевдоним?

 

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

 

- Вахту на берегу Волги....

 

- Офис по отлову тараканов...

 

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

 

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

 

- Областную читальню...

 

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

 

- Девушка дайте общежитие на Блю[цензура]а, но не где люди живут, а где студенты...

 

- Задний проход Драмтеатра...

 

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

 

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

 

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

 

- Девчонки, в парикма[цензура]ской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...

 

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...

 

- Поликлинику, где врачей заказывают...

 

- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

 

- Цирк, где звери...

 

- Аварийников по воде...

 

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

 

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

 

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

 

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

 

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

 

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

 

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

 

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

 

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

 

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

 

- Нужна контора, где играют в футбол...

 

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

 

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

 

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

 

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

 

- Слесаря по ремонту телефонов...

 

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

 

- Телефон департамента по алкоголизму...

 

- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?

- 1997!

- Какой?!

 

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.

- Вам что, под куполом?!

- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!

 

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!

- Что у вас случилось?

- У жены зуб болит...

 

- Девушка, массажный салон скажите.

- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.

Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

 

- Дайте автовокзал!

- Какой: Центральный или Пригородный?

- Тот, где поезда летают...

 

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...

 

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?

- Вам нужен ремонт кожгалантереи?

- Во-во, Кожгалантерея!

 

- Девушка, номер телефона бассейна?

- Какого?

- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.

 

- Девушка, дайте телефон Марины.

- Какой Марины?

- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

[Николя-GR]

Фух, йа плаколЪ возлежамши под лаффкай, читайте, хокку и танки:

 

Тpи самypая на зимнем ветpy

Саке pаспивают холодным

Лyчше б мы взяли поpтвейна...

 

 

Подобен лyчy самypайский клинок-

И тот затyпился

Пpоклятая килька в томате!!

 

 

Безжалостна глyбь океана

Hо тваpи, скользящие в ней

Хоpоши к жигyлевскомy пивy

 

 

Что это там за потеха?

Опять эти пьяные гейши

Hасилyют бедного pикшy...

 

 

 

Часто в весеннем лесy

Пил Рихаpд Зоpге бамбyковый сок

И матом по-pyсски pyгался...

 

 

Птичьими тpелями yтpом pазбyжен

Hе нашел самypай ни меча, ни доспеха

Ладно хоть яйца на месте...

 

 

У статyи бyдды Амиды

Валяется пьяная гейша

Монах пpоходил-и тот не сдеpжался...

 

 

Меньше и меньше кpyгом самypаев

Вот и соседи недавно

Тоже свалили в Изpаиль...

 

 

Умpy за великий Hиппон -

Оставлю жене лишь долги

Да тpех тамагочи, мал-мала меньше...

 

 

 

Редки сyгpобы в пpедместьях Киото

Hо всё же не так, как саке из каpтошки

Моpдой в сyгpобе лежy...

 

 

Поймаю свеpчка - посажy

В бyтылкy с дешевым поpтвейном

Что ж не пиликаешь,сволочь?

 

 

Зонтик ажypный от солнца -

Все, что на мне из одежды

После похода в пивнyю...

 

 

В пpаздник по yлицам Эдо

Бpодят наpядные гейши

И множество вкyсных собак...

 

 

О, как печально звyчат под окном

Тpи ненастроенных сямисэна

Пьяные гейши достали...

 

 

Квашеной pедьки отведав

Вышел пpойтись самypай

И запоp излечил в одночасье...

 

 

Гейши пошли постиpать кимоно

Тyт-то их всех и накpыло

Мощной волною цyнами...

 

 

 

Велик Импеpатоp

Hо столько поpтвейна

Как я, он, пожалyй, не выпьет...

 

 

Всем хоpоши самypайские жены:

Пpекpасны, как Аматэpаcy

Жаpят и паpят, но скалкой деpyтся изpядно...

 

 

Мальчик, пyскающий змея,

Hе знаешь ли, где вендиспансеp?

Счастливая детства поpа...

 

 

Соевым соyсом моpдy намажy

Сядy в кyсты y доpоги

Чем я не нинзя?

[Николя-GR]

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией , взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов , полна ли банка?

Ответили : да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её .

Естественно, горошек занял свободное место между камнями . Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка ? Ответили: да , полна.

Тогда он взял коробку , наполненную песком, и насыпал его в банку .

Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл .

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да , и на этот раз однозначно, она полна .

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли , размачивая песок.

Студенты смеялись .

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли , что банка - это ваша жизнь . Камни - это важнейшие вещи вашей жизни : семья, здоровье , друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль . Песок - это всё остальное , мелочи.

Если сначала наполнить банку песком , не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни . И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи , не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни ; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво ?

Профессор улыбнулся.

- Я рад , что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто , чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива .

[experiment]

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией , взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов , полна ли банка?

Ответили : да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её .

Естественно, горошек занял свободное место между камнями . Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка ? Ответили: да , полна.

Тогда он взял коробку , наполненную песком, и насыпал его в банку .

Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл .

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да , и на этот раз однозначно, она полна .

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли , размачивая песок.

Студенты смеялись .

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли , что банка - это ваша жизнь . Камни - это важнейшие вещи вашей жизни : семья, здоровье , друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль . Песок - это всё остальное , мелочи.

Если сначала наполнить банку песком , не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни . И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи , не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни ; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво ?

Профессор улыбнулся.

- Я рад , что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто , чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива .

+1) :good:

[Николя-GR]

Всем фанам Чака Нориса посвещается :

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

 

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

 

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

 

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

 

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

 

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

 

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

 

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

 

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

 

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

 

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

 

12. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

 

13. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

 

14. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

 

15. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

 

16. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

 

17. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

 

18. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

 

19. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

 

20. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

 

21. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

 

22. Когда Бог сказал: ”да будет свет!”, Чак ответил: ”скажи ”пожалуйста”.

 

23. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

 

24. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь ”скучный вторник”.

 

25. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

 

26. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

 

27. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

 

28. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

 

29. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

 

30. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.

[Николя-GR]

Ну и практически тоже самое но про Анатолия Вассермана.

1. Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.

2. Реакция Вассермана в настоящее является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов.

3. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.

4. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.

5. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

6 .Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!

7. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

8. Мозг Анатолия Вассермана это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

9. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

10. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.

11. Анатолий Вассерман - единственный человек, который выебал Валерию Новодворскую. Хорошо, что в одном из карманов нашлось соответствующее приспособление.

12. Анатолий Вассерман никогда не напишет 3,14здец. Он напишет 3,141592653589793238462643здец. А потом напишет "3,141592653589793238462643383279502884197дарастическая х""ня!!!" Потому что за2.7182818284590452353602874713526624977572бала!!!

13. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: «Спокойно, Чак. Кому-то ведь придется все это чинить».

14. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.

15. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %.

16. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.

17. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.

18. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. Чак Норрис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.

20. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.

21. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.

22. Анатолий Вассерман вытирает жопу перфокартами, при этом считывая с них важную информацию, вплоть до кодов запуска межконтинентальных ракет.

23. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана «Саурон Великий».

24. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, тотчас явится Николай Валуев и набьет вам лицо.

25. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.

Просто Анатолий ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, чтобы затем съесть его мозг.

26. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.

27. Вассерман работает Википедией в свободное время.

28. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

29. Гугл и Википедия — всего лишь частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

30. Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения скорости света в макромире.

31. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

32. Анатолия Вассермана любят карманники.

33. Владимир Путин и Джордж Буш — пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

34. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.

35. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.

36. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».

37. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть:

артефакт +500 % к памяти и −90 % к либидо,

артефакт +6 к интеллекту и −10 к ловкости.

38. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

39.Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.

40.Вассерман считает, что "42″— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще

41. Анатолий лишился девственности, занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.

42. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30 % быстрее.

43. В передаче «Что? Где? Когда?» не любят Вассермана, особенно Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.

44. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.

45. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».

46. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.

47. Анатолий Вассерман не какает.

48. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.

49. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

50. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».

51. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.

52. В бороде Анатолия Вассермана помещается два литра борща.

53. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».

54. На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.

55. Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.

56. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

57. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

58. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв это оргазм Анатолия Вассермана.

59. Анатолий Вассерман способен делить на ноль!

60. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.

61. Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.

63. Артемий Лебедев — непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.

64. Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

65. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.

66. План Путина — первая выкуренная в детстве сигарета Вассермана, после которой начался непрерывный и неконтролируемый рост IQ.

67. Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины.

Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.

68. Анатолий Вассерман прочитывает всю Бездну за 1 минуту.

69. Анатолий Вассерман на самом деле Онотолей Вассерман.

70. Анатолий Вассерман — это готично.

71. Камеди клаб — это всего лишь блошиный цирк в одном из карманов Вассермана.

72. Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

73. Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

74. Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

75. Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

76. Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

77. Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

78. За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

79. В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

80. Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

81. Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

82. За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

83. Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

84. Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

85. ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

86. Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

87. Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

88. Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы.

89. В носках Вассермана тоже есть карманы.

91. Мозг Анатолия может компилировать и дизасмемблировать 128-битные приложения.

92. Анатолию не нужны новые батарейки, он их перезаряжает своим взглядом.

93. Все мозги Анатолия объединены в рейд-массив, а борода работает как теневая копия.

94. Анатолий всегда найдет или напишет драйвер к любому девайсу, даже к электро-розетке.

[Николя-GR]

30 способов как развлечься в лифте.

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.

6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.

10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"

12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.

27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

[MegaDen]

Совсем не смешно. Какой то психбольной писал и при чем без фантазии.

[GreyFox]

Это просто пздец товарищи.Более страшного изврата над машиной я не видел.Хотя учитывая хозяев,ниче удивительного.

[GreyFox]

 

[Alex_Cat]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвейер...

Бац! На выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригоняют новое из Германии...

Установили, наладили, запускают.

Снова Жигули!!

Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.

Сцуко! На выходе вновь - Жигули!

 

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс).

Смотрят на всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[_Master_]

Я держу тебя под душем,

Ты визжишь, приятно слушать.

Hервы режет - словно ток.

Да, не любишь кипяток!