Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[blackcat]

Паркур - это не прыжки по стенам... Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве!

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!

[Freeman]

Николсон, это пять !

[ОГОНЬ]

Идет лекция в мед институте.

Профессор вещает:

- ...могу заметить что также в мужской семенной жидкости содержится большое колличество глюкозы...

Студенка задает вопрос:

- Профессор, вы говорите про такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор отвечает:

- Да! Совершенно верно!

Студентка задает еще один встречный вопрос:

- Тогда почему она не сладкая?

Аудитория просто угарает, девушка покраснела, а препод невозмутимо заявляет:

- Потому, дорогая, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

[Hayabusa]

Идет лекция в мед институте.

Профессор вещает:

- ...могу заметить что также в мужской семенной жидкости содержится большое колличество глюкозы...

Студенка задает вопрос:

- Профессор, вы говорите про такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор отвечает:

- Да! Совершенно верно!

Студентка задает еще один встречный вопрос:

- Тогда почему она не сладкая?

Аудитория просто угарает, девушка покраснела, а препод невозмутимо заявляет:

- Потому, дорогая, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

эта пять! :rofl:

[LiZzZ]

[nikolson]

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:

- А я знаю как мамы получают новых детишек!

Мама в изумлении и с любопытством:

- Да ты что! А ну раскажи и мне!

- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.

Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:

- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

 

 

О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя?!

***

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

 

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

 

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

 

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

 

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

 

 

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Вдруг она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться.

Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

Судья: - ОПРАВДАН!

[Мэри]

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:

- А я знаю как мамы получают новых детишек!

Мама в изумлении и с любопытством:

- Да ты что! А ну раскажи и мне!

- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.

Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:

- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

 

 

О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя?!

***

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

 

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

 

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

 

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

 

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

:rofl: :rofl: :rofl:

[ponchoMan]

Вас грызет совесть??? Выбейте ей зубы... Пусть она вас нежно обсасывает... )))))

[guruVRN]

[Hayabusa]

ааааааааааааааааааааааааааааааа

видео просто жесть ))))))))))))))))))

ржууууууууууууууууууууууууууу

[Красный]

Отличная подборочка! :D

[ZOOBIK]

2012 год

из окон Госдумы доноситятся звуки регги

[nikolson]

Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.

- Может у тебя тютельки выросли?

 

Жили были три поросенка. Жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах

 

Он: привет, как дела? Она: Хреново(. Он: А чё так? Она: Трахаться хочу! Он: Так давай исправим, завтра приеду, с меня как всегда )) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообщето я её муж. Трахаться хочу, потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, МАТ, обязательно передам!!!

 

XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.

YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...

ZZZ: А достоинство - более твердое!

 

Путин объявил :"Зимы не будет!!"....а то Медведев заснёт

 

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

 

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.

- Я умею борщ готовить!

- И я.

- Я тоже умею! !

- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать

 

Импотент - это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем секс

 

Мужик говорит другу:

- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?

- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

[Arhim]

Как пьют спиртные напитки.

ТЕКИЛА: Лизнул-Выпил-Куснул

МАРТИНИ: Заказал-Выпила-Дала

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл-Закрыл-Выбросил

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил-Вскочил-Побежал-Не успел

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил-Поставил-Смотрю

ВОДКА: Выпил-Захотел-Соблазнил-Опозорился-Уснул

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез-Открыл-Попробовал-Закрыл-Подарил

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил-Выпила-Плачет-Смеется-Спит-Везу домой

ПИВО: Выпил-Сходил-Выпил-Сходил-Выпил-Выпил-Уснул-...Сходил))))))

[Maxiller]

Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они - седьмая вода на киселе. Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке.

 

Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов - это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: "Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места". Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше.

 

В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно. Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания). Метод был очень прост.

Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных. Счастливая кошачья жизнь закончилась. Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал:

- Ты знаешь, кого в доме приютила?

- ... ?

- Это же Антихристы.

- ??? Как?

- А вот смотри.

Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек.

- Ну, вот видишь?

 

На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).

[OS]

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.

Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.

Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.

Мужик обалдевает и спрашивает у друга:

- Чего это он?

- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком."

А он ей - "@б твою мать, куда я пойду, дождь на улице!"

[SergeZ]

Советское ретро:

Звонок в церковь из горкома:

"Батюшка, одолжи стулья для партсобрания!"

"Хрен вам, в прошлый раз все стулья матерными словами исписали!"

"Тогда мы вам пионеров в церковный хор не дадим!"

"А мы вам монахов на субботник не подгоним!"

"А мы комсомольцев на крёстный ход не одолжим!"

"Тогда мы вам монашек в сауну не привезём!"

"А вот за это можно и партбилета лишиться, батюшка!"

[катюФФка]

может баян, но сильно порадовало...)))

Управление гневом!!!

 

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на

ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите

незнакомца.

Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому

позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.

 

 

На другом конце ответил мужчина: "Алло!".

Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".

Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери

правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что

кто-то может быть настолько груб.

Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что

случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней,

я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень

поднял трубку, я завопил: "Ты м*дак!" и повесил трубку.

Я написал его номер на листок рядом со словом "М*дак", и повесил его

неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я

оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по

нему и кричал: "Ты м*дак!". Это всегда меня ободряло.

Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего

абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "м*даку" вынуждены

будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон

Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с

нашей услугой определения номера звонящего абонента?".

Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.

Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты м*дак!" и повесил

трубку.

Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на

освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал

меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему

и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я

заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием

телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней

спустя, когда я отзвонился первому м*даку (я занёс его номер в список

быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и м*даку

на БМВ.

Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".

Он ответил: "Да, это так".

Я спросил: "Могу я его осмотреть?".

Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый

особняк, машина припаркована прямо перед ним".

Я спросил: "Как вас зовут?".

Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".

Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".

Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".

Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"

Он ответил: "Да?"

Я сказал: "Дон, ты м*дак!"

Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого

вызова.

Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить

двум м*дакам.

Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил м*даку No.1. Он сказал:

"Алло".

Я ответил: "Ты м*дак!", но не повесил трубку.

Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".

Я сказал: "Да".

Он закричал: "Прекрати мне звонить!".

"Заставь меня", - ответил я.

"Кто ты?", - спросил он.

Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".

Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".

Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо

перед ним припаркован чёрный Бумер".

Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".

Я сказал: "Как мне страшно, м*дак!" и повесил трубку.

Затем я позвонил м*даку No.2. Он сказал: "Алло?".

Я ответил: "Привет, м*дак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто

ты...".

Я сказал: "То что?".

Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".

"Хорошо, м*дак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".

Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на

Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить

меня за то, что я переспал с другим.

Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей

гангстерской разборке по тому же адресу.

Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы

наблюдать двух м*даков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью

стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой

группой журналистов.

Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом

действительно работает.

[OS]

"Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю..."

[mitya41]

- Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 75 рублей за

килограмм!

- Персик, что ли?

- Точно! Персик!

[-=KidZooM=-]

Докажи, что ты настоящий!

 

http://video.yandex.ru/users/demoniks/view/24

[mitya41]

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

 

Криминальные новости.

Маньяк-автонекрофил надругался над ладой калиной, подкараулив её на выходе с конвейера.

[Мотяня]

как вам????????

http://www.yapfiles.ru/show/51553/14daaeb6...dbeb1d.flv.html

[Hayabusa]

здорово с пузырем!

[ВладиславВВ]

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку. После очередного раза возмущенно обращается к ней.

- Слыш...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!

 

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!

Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!