Шутки,приколы, ролики, гифки и картинки.

[Alekseich]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

"Самец" - догадался Иван.

 

***

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

***

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

***

Президент посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно

удивили его своими булками.

 

 

 

 

Недавно довелось пообщаться с целым рядом компаний, торгующих

кондиционерами. Вынес из этого убеждение: в большинстве этих компаний

новому сотруднику дают тест на IQ или что-то подобное. В случае 40 и

более баллов - показывают на дверь. Либо так, либо торговля

кондиционерами - опасный для здоровья род занятий, и контролирующим

технику безопасности организаторам следовало бы обратить на него самое

пристальное внимание.

 

Вот честная запись разговоров, сделанная по горячим следам.

 

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер? (в их прайсе он

перечислен)

- КОНЕЧНО, нет! (тоном оскорбленной невинности)

 

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?

- А вам зачем?

- (первые три пришедших в голову ответа пропущены) Чтобы поддерживать

нужную температуру в помещении.

- А вы понимаете, что он дорого стоит?

- Догадываюсь.

- И что, у вас есть такие деньги?

(Кладу трубку, понимая, что дальнейший разговор чреват либо

правонарушением, либо помешательством.)

 

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?

- Да, пожалуйста.

- Сколько стоит?

- С установкой - столько-то. (примерно вдвое ниже нормальной цены)

- Можно заказать?

- Да, на вторник.

(После этого через пару дней оказывается, что никакого заказа не

поступало, а кондиционер стоит столько, сколько и должен, и можно его

заказать на июль.)

 

- У вас есть в продаже такой кондиционер?

- Да.

- Можно заказать?

- Да, сейчас я посмотрю наш график... Я записываю вас на 27 мая.

(на дворе - 3 июня)

 

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?

- Мммм... Кажется, сейчас все раскуплены. Но мы готовы продать вам

холодильник той же фирмы!

 

И наконец - апофеоз:

- У вас есть в продаже такой-то кондиционер?

- Да... (голосом умирающего лебедя)

- А можно его заказать?

- Может... вы позвоните через пару дней? Вы знаете, сегодня так жарко...

[Мотяня]

Произошло только что:

Разговариваю по раб. тел с коллегой по имени Оля. В этот момент звонит мобильный - абонент Коля. Не прерывая разговора с Олей, отвечаю на звонок Коли словами: "Коль, я тебе перезвоню". Далее из двух трубок слышу: ХОРОШО и оба отключаются!!!!!!!

 

Пора заканчивать работу!!!!!!!!!!!!!!!!

[Zelenij]

[Мотяня]

FORD - почувствуй разницу.

MAZDA - Zoom-zooM.

TOYOTA - управляй мечтой.

NISSAN - превосходя ожидания.

VOLVO - for life.

SUBARU - мысли, чувствуй, рули.

KIA - искуство удивлять.

HYUNDAI - выбери свой путь.

SAAB - управляй силой мысли.

MITSUBISHI - перемены к лучшему.

DODGE - все или ничего!

BMW - c удовольствием за рулем.

AUDI - превосходство высоких технологий.

INFINITI - бунтующая страсть.

SKODA - просто гениально.

LАND-ROVER - будь выше.

ВАЗ - не ссы, доедем

[Мотяня]

с форума 2106

".........К своему ужасу после покупки обнаружил что я уже 6(!) ее хозяин, но особо это настроения не испортило...."

 

".......Я балдею от твоего цвета, машинка АЙС! Диски будешь ставить такой же марки, как твой ник?................." (авто 2106, ник Enkei)

 

Special for Юська Юська, моя шестерочка

[slimmmm]

Тему не стал создавать, но все же ПРИКОЛ))))

[Мотяня]

из автофорума, тема "Греются гайки крепления колёс..."

 

- Дело в том, что наши машины оборудованы специальным подогревателем колесных гаек. Сделан он на случай, если вдруг зимой в дороге ты проколешь колесо и придется это колесо менять - были бы гайки холодные - примерзли бы. А поскольку автомобиль недорогой, на переключателе "зима-лето" сэкономили и нагреватель работает постоянно, когда ты движешься, а особенно - когда останавливаешься: идея неплоха - если замедляешься, значит, возможно, для того, чтобы поменять колесо.

- стоит отметить, что подогреватели колесных гаек, как ни странно, не расходуют лишней энергии, зато наоборот, имеют побочный эффект - когда ты нажимаешь на педаль "подогреть колесные гайки" (это средняя из трех педалей на механике или левая на автомате) машина начинает замедляться, причем чем сильнее нужно подогреть гайки (и, соотвтственно, сильнее давишь на специальную педаль) - тем интенсивнее замедление, вплоть до полной остановки. это, разумеется, сделано для того, чтобы менять колеса не в движении (так удобнее), но многие водители уже привыкли пользоваться этой функцией и для других целей, так, например, чтобы пропустить вывалившегося на проезжую часть пешехода машину уже не разворачивают на 360 градусов (очень эффективный способ остановки, но требует хороших навыков), а спокойненько нажимают на педаль подогрева колесных гаек, и машина замедляется.

[PozitiV]

[Sanches]

третьеклассницы разговаривают на перемене.

одна говорит:

- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!

вторая:

- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?

[Лилит]

«Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прям умирал от любви. И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала? а сапоги теплые на зиму у тебя есть? Вот за него я и вышла замуж» ©

[Carmolis]

«Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прям умирал от любви. И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала? а сапоги теплые на зиму у тебя есть? Вот за него я и вышла замуж» ©

ну эт не прикол )))) это фантастика!!!!

[mega]

[ponchoMan]

http://www.moskva.fm/marks/varzique/39710/

 

музыкальный редактор ньютонФМ дала певце по роже походу ))))

[MegaDen]

Классная нарезка с отличной озвучкой. Еле вылез из под стола :rofl:

 

http://ifun.ru/view/92536

[Аквамарин]

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

:lol:

[Юлька]

Может старо как бивень мамонта но мне понравилось :)

 

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!!

[Амур]

:rofl:

п.с. мамонт но можно вспомнить!)))

[Flint]

да уж, и почти все правда

[Svet-Lana]

нормальные придумки))) :rofl:

[LiZzZ]

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

да нуууууууууууууууууу глупости)))

[Wizard]

Диета и мигрень - великая выдумка женщин )))))))

[Like.no.other]

...Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ...

...Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!!

:rofl:

[nikolson]

:clapping: :good: МИГРЕНЬ :rofl:

[LiZzZ]

-------

[Sanches]

а давайте все это в шутки и приколы перенесем, а ))))))))